Faut il vraiment que ce soit les aléas de la vie, qui font que !!!
Petite j'étais dirais-je ou dira t'on plutôt renfermé mais quels en sont les raisons!
Le saurais je jamais, même avec le recul je ne le sais toujours pas, et pourtant il existe bien une raison à cela, peut être un secret de famille, où es ce dû tout simplement à mon caractére, ma personalitée!
J'avais pour habitude de m'intégrer en toute simplicité dans le monde des adultes, trés curieuse et avide d'apprendre très tôt, jamais je n'ai souhaité être mis à l'écart, il fallait absolument m'intégrer, j'avais quoi 8 ans, 9 ans !!! je voulais être au courant de toute discution d'adulte, le reste ne m'interessé pas que ce soit les échanges entre frères et soeurs que ceux des enfants de mon age avec qui j'étais en classe. La vie en famille se fait tant bien que mal et l'adolescence montre le bout de son nez très très vite.
Tout deviens de moins en moins gérable, je devenais insociable disait on ! je m'étais forgé un caractére j'étais insouciante, solitaire, intenable aux yeux de mes parents j'étais differente tout simplement, mais je ne dis pas que j'étais normal loin de là, avec le temps je me dis que j'étais moi, que je refusé que l'on modifie ma personalité, je voulais existé aux yeux de tous, et plus je le voulais , plus j'avais cette impression de solitude, je me sentais seule très seule, je pense aujourd'hui l'avoir cherché, mais alors pourquoi !!!
Je ne me rendais pas du tout service dans ce comportement, car avec le temps le peu qu'on s'interessé a moi pouvais devenir néfaste et pour cause.
Faire marche arrière est très compliqué voir même impossible, oui c'est trop tard hélas.
Un simple regard, un simple sourire, on me trouvé interessante, j'étais contente et ça me suffisait. Je souffrais d'un complexe d'infériorité sans savoir pourquoi c'est ce que je ressentais.
Nous ne sommes jamais vraiment prêt à raconter notre histoire car il est difficile de devoir affronter cette fois les regard que l'on ne voudrais comme une culpabilité.
Cette histoire mêt en cause des personnes encore en vie et il m'est difficile d'ignoré ce vécu, tant de fois au fond de moi je me dis qu'il faut en parler comme une thérapie, la thérapie d'une longue vie et elle vraiment possible après avoir tout gardé pendant toutes ces années. Moi je pense que si j'en suis là, c'est que ma thérapie commence et elle commence seule par ces écrits, mais qu'elle en sera la suite, n'aurais je pas droit au regard, au critique, suis je coupable ou suis-je la victime, peut être que j'ai ma part d'erreur, je ne le saurais jamais je ne suis pas psychanalyste et n'en ai pas la prétention. Mais comment peut on se juger soit même, comment peut on comprendre, ou encore, comment peut on donner raison aux actes qu'il soit bon ou mauvais. C'est là où je me dis que ni moi ni personne ne peut juger où à la capacité de juger dès lors ou celui qui juge devra être juger à son tour, quel diléme.
alors pourquoi se fait on tant de mal!! pourquoi y a t'il tant de soufrance !!
Combien sommes-nous à avoir dis !! mais pourquoi je suis né, je n'ais rien demandé moi, je n'aurais pas dû être là!! je suis sur que vous l'avais dis un jour. Nous trouvons cela tellement injuste de ne pouvoir faire notre propre choix, quoi qu'il en soit, il faut continuer et assumer sa vie avec ses erreurs et ses aléas.
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