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1é: MON ENFANCE....                                                  Je n'avais que 5ans,je souhaiter qu'un regard affectueux,je ne voulais qu'être aimée,un peu,beaucoup,au moins une marque d'amour,d'affection juste un peu,un tout petit peu. Mais je n'y avais pas le droit,le seul droit que j'avais étais d'obéir,d'accepter de subir.Ces souvenir me hante,me détruit,j'en souffre,j'en pleure je souhaite souvent oublier, avancer mes je n'y arrive pas je suis mal ,j'aimerai avoir quelque amnésie de ces années d'enfer de désespoir,toutes ces années j'ai l'impression détre enchainée a cette douleur avoir un boulé attaché au pied qui m'enpéche d'avancer. Je vous raconte, dans mes souvenir d'enfant j'étais toute petite recroquevillé sur moi même je croyais que s'était normal, une claque ou 2 ces rien,cou de ceinture encore rien, le manche a balai ce casser sur ma petite téte toujours rien,voir mes cheveux arraché sur ses mains c rien  pas grave tout est de ma faute,peut étre que j'ai étais vilaine et que s'était ma faute ma punition.Un jour je me souviens je devais avoir 7ans,nous dormons dans une chambre dont je partager avec 3autres de mes soeurs aînée,on chahuter toutes les blagues, les rires s'était bien,mes a un moment une de mes soeur dit uniquement a moi de me calmer sinon elle va l'appeler et quand elle viendra elle me fera comme elle a l'habitude de me faire,javais peur mais je pensais pas que ma soeur était sérieuse pour si peu et qu'elle allait vraiment l'appeler car entre soeur on doit étre solidaire et confididente.Malheureusement pour moi en une seconde j'entendis ma soeur dire:en me citant,et en l'appelant,"on arrive pas a dormir,toujours en me citant "elle chahute,elle rigole nous on veut dormir",en une seconde je suis soulevée de mon lit par les cheveux et je me retrouve bien face a elle et malheureusement sous ma petite chemise de nuit je vois sa bouche,sa mâchoire,ses dents s'approchant a nouveau de mes petites jambes et la je ces que sa va recommencer,elle mord sur mes jambes elle mord ,j'ai mal je pleure,je souffre je la supplie,je lui demande pardons, petite fille que j'étais ,"stp arrête j'ai mal ,stp...M stp...M stp...PARDONNE MOI pardonne moi pardonne moi aie... stp... j'ai mal,j'ai mal...,maintenant je ces que même mes supplications ma soufrance mes escuses n'aurait rien changé, plus je supplier,plus elle serrait ses dents dans ma chair.A chaque fois que sa se passer,une fois terminé,elle me disait que personnes ne devait savoir,et que si un jour on me questionnée je devais dire que s'était mon chien qui m'avait fait sa par accident.Et que je m'éritais que s'était de ma faute,que je l'avais énervé que j'étais une bonne a rien,j'étais minable que de toute façon personne me croirait,et qu'au pire on me séparerai pour me mettre dans une famille qui eux vu que je n'étais pas de leur familles ils me feront  encore pire.Donc chaque fois je n'en parler pas le silence contrôler mes peurs je me couché la nuit en me persuadant qu'elle m'aimait quand même et que je mériter ce qui m'arrivait.Les jours passaient et se ressemblé, ce quelle me fesait subir était devenu une habitude,selon ces humeur je me préparais a revivre ces sévices incontrôlable, de plus en plus fort avec tout objet dont elle cassé sur mon corp(Balai,bâton,martinet,ceinture antenne télé dont je porterai toutes ma vie ces marques sur mon corp,comme d'ailleur les morsures sur mes jambes)souvent au cour de ma vie on me demande d'où vienne ces morcures sur mes jambes ces grosse cicatrices, le plus dure pour moi ce n'est pas ces cicatrices qui me font le plus mal,mais je soufre énormément de ces cicatrices qui se trouve dans mes souvenirs,mes pensées,mais la plus profonde des cicatrices la plus dure celle qui ma et me détruit ce trouve juste la dans mon coeur.Revenons quelques années en arrière,elle était jeune,elle n'avait jamais connue d'autre homme.Elle se fiança a 17ans, mariée a 18ans elle quitta sa famille,son Pays de Naissance pour s'installer dans une toute petite ville presque qu'un village, quelque part en france.Elle fut enceinte mis au monde son premier enfant s'était une fille,elle aurait préférée un garçon mais tan pis ces la première tout le monde est heureux.Quelques mois passé 2éme grossesse,une fille un peu de déception elle aurait souhaitée 1 garçon mais sa va on dira que ce n'était que la deuxieme et son Mari etait toujours a ces cotés. Pour continuer il y a une 3éme grossesse,peut étre lavez vous devinées ces encore une fille,elle ai déçue et son Mari s'éloigne,ont dit même qu'il fréquente une autre femme.Elle panique,elle prend peur, elle veut pas le perdre, elle pense que si elle ne tombe pas enceinte rapidement mais surtout si elle lui donne pas un fils ,elle perdra son Mari,et elle se retrouvera toute seul dans cette petite ville avec ces 3 filles.Elle accepte la double vie de son Mari,elle tombe a nouveau enceinte,elle est sur que cette fois si se sera un garçon la même période les rumeurs fuse dans cette petite Ville,ont dit que la maîtresse de son Mari est aussi enceinte et qu'a priori ces certifié elle attend 1 garçon et qu'elle devrait accouchée au même moment.Malheuresement pour moi j'étais la 4éme fille qu'elle mettait au monde,mon demi frère,premier fils de Papa venait au monde 3jours après moi,Mon demi frère je l'aime comme tout mais se que j'ai vécue,se qu'on ma fait vivre, subir j'aurais souhaitée ne jamais naître ou étre le garçon quelle a toujours souhaitée.Elle me délaissée,me battée violemment et verbalement s'était infernal,mon père lui vaquait a ses occupations il était rarement présent entre sa double vie,son travail on le voyait peu et le dialogue était rare.Elle était contrainte de nous élevées seul,elle se sentait abandonnées et elle ne manquées pas de me le rappeler perpétuellement par la maltraitance.Mes 3 grande soeur profiter du fet quelle était brut avec moi,car bizarrement s'était comme si que toutes la haine qu'elle porter sur moi,multiplier l'amour l'affection pour elles.Et cela durera toutes mon enfance,entre la maltraitante physique les mots dure a entendre et a conprendre pour la petite fille que j'étais,je soufrais,je pleurais,j avais mal mais j'espérai que sa changerai et qu'un jour elle arrêterai de me faire subir tout sa, mes malheureusement le temp passer mes rien ne changer.Une année s'écoulé et elle mis enfin au monde un garçon,mais le fet d'avoir eu un garçon après que son mari est déja eu son premier fils avec une autre ne changa pas ses sentiments ou ses attitudes envers moi,au contraire ses grossesses était des grossesses nerveuse.Et je peut vous le dire et vous le marquer en gros, GROSSESSE NERVEUSE et j'en n'ai réellement soufert.J'étais toute petite mon frère n'avais qu'une année d'écart avec moi,je la voyais le câliner,l'embrasser, lui dire des mots doux elle s'occuper de lui comme ont doit normalement faire avec tout bébé.Je me contenter de regarder dans mon petit coin en pleurant,mes couches était pleine,mes vieux vêtements salle,mes larmes et mon nez coullé sur mon visage,je rester la des heures en souhaitant au plus profond de mon coeur quelle s'occupe aussi un peu de moi avec un tout petit peu de gentillesse.Mais malheureusement j'amais elle ne le fera,et les années passée, elle eu 5 autres enfants, j'étais contente car elle ne leurs fesait pas subir ce qu'elle me fesait,et je grandissais en subissant et en acceptant que s'était comme sa, je me disais ces la vie,sa doit étre comme sa dans chaque famille.... je reviendrai sur mon récit je suis fatiguée et sa remonte j'en souffre je continurai quand j'en aurais la force...